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Vom Urknall auf Yukatan

Von Claudia Aigner

Vielleicht war es ja gar kein Asteroid. Vielleicht haben vor 65 Millionen Jahren bloß 1,3 Milliarden Dinosaurier versehentlich alle zur selben Zeit . . . äh hinten einen Druckausgleich gemacht, noch dazu alle gleichzeitig auf der Halbinsel Yukatan (wie es ja die Urknalltheorie besagt - ach nein, das war, glaub' ich, doch irgendwas anderes), und dann sind die Saurier unter der Smogglocke elendiglich erstunken. Und durch das synchrone Umfallen . . . wurscht. Das mögen Berufenere klären als ich. Ernährungsberater zum Beispiel. Aber Faktum ist: Die Macht der Masse sollte man niemals unterschätzen. Besonders jetzt nicht, wo eine ziemlich verdächtige Gruppierung einen simultanen "kollektiven Stuhlgang" von 1,3 Milliarden Menschen in Planung hat.
Die Menschheit an sich mag ja schon die beste Massenvernichtungswaffe sein (durch weltweites Autofahren, Rauchen und Bohnenessen). 1,3 Milliarden Stühle können freilich noch viel fataler für die Erdgeschichte sein als der Treibhauseffekt. Zumindest wenn sie allesamt zu einer quadratischen Fläche von 1.300 Quadratkilometern pilgern. (Dieser Stuhlgang war gemeint.) Man kennt das ja: Wenn alle Chinesen - oder so - urplötzlich von ihren Sesseln springen, wird die Erde entscheidend aus ihrer Umlaufbahn geworfen.
Mahony präsentieren nun bis 17. Jänner im Hilger Contemporary (Dorotheergasse 5) ihren trittsicheren Klapphocker im praktischen Aktenkoffer und drohen, ihn 1,3 Milliarden Mal zu verkaufen. Eigentlich ein terroristischer Akt. (Ui, jetzt wird es wohl oder übel ein Einreiseverbot für Aktenkoffer in den USA geben. Der Aktenkoffer von Osama Bin Laden steht vielleicht eh schon auf der Watchlist.) Mahony - eine Weltuntergangssekte? Zivile Ungehorsame, die zur groben Insubordination gegenüber der interplanetaren Gravitation anstiften? Oder Sonnenanbeter, die daran arbeiten, die Erde mit der Sonne zu fusionieren? Dazu gibt' s eine professionell euphorische, ergo verunsichernde Werbesendung. Köstlich schockierend.
Deshalb will ich aber nicht gleich die andern unter den Tisch fallen lassen, auch wenn sie sowieso spätestens in zehn Jahren in der Sonne dampfen. Peter Fattinger etwa, der die Privatsphäre, die ein Futtersilo bietet, ausnützt und ein solches in ein "Extrazimmer" umbaut. Sein idyllisch zynischer
Sushi-Tisch "A Fish Called Wanda" (mit eingebautem Aquarium und echtem "swimming sushi", rohem Fisch, der so roh ist, dass er noch schwimmt) ist geradezu makaber. Gegenüber der Produktbeschreibung fehlt nämlich ein Goldfisch. Wohl ein Opfer des Missverständnisses eines Japaners. Originell: So etwas wie transsexuelle Kleidung (von Cloed Baumgartner). Männerhosen, die eine Geschlechtsumwandlung in Frauenkleider hinter sich haben. Auffallend: dass so vieles hier einen tatsächlich praktischen Nutzen hat. Gut, die süffig und fotogen gemalten, voguetauglichen Selbstdarstellungen von Matthias Bade kann man sich nur aufhängen. Ach ja: Kuratiert hat der eSeL (Lorenz Seidler), der seinen Erwählten ein antiautoritärer Hirte war.
Oswald Stimm (bis 17. Jänner im Atrium ed Arte, Lerchenfelder Straße Nr. 31) kann sein Können nicht verleugnen. Er zimmert und baut seine Holz- und Metallleute mit Hingabe, mal "pittoresk primitiv" oder hinreißend leibhaftig (ich meine seine herzhaft afrikanischen Damen), dann wieder ingenieurhaft. Seine "abstrakten" Konstruktionen sind irgendwie trotzdem nicht völlig unmenschlich. Nicht einmal sein rätselhaftes "Simulacrum", ein schwankendes "subjektives" Holzkisterl (eines mit Persönlichkeit also). Da ist sicher ein . . . ach, ich verrat' s nicht . . . drin.

Erschienen am: 09.01.2004

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