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Quer durch Galerien
Die Ruhe vor der Bescherung
Von Claudia Aigner
"Wer hat Angst vorm Weihnachtsmann?" - "Niemand." - "Und wenn
er kommt?" - "Dann laufen wir davon. (Denn wir wollen das Christkind!)"
Mit diesem kindischen Weglauf-Spiel trainieren ohnedies nur noch ein paar
ewig unamerikanische Vanillekipferlesser und Weihnachtssezessionisten ihre
Zivilcourage, nämlich den "Anti-Santa-Reflex". Die letzten
Christkindlgetreuen haben womöglich auf ihren Dächern auch noch einen
"Santa-Clause-Ableiter" installiert, einen defensiven Kamin (eine
Rauchfangattrappe mit automatischer Notwehr, also mit Auswurffunktion).
Wenn sich nun so ein Weihnachtsmanngeplagter, der sowieso schon eine
Jingle-Bells-Kolik im Ohr hat, in seiner Not durch die nächstbeste Tür
flüchtet, um einem aufdringlichen Weihnachtsmann zu entkommen, und dabei
beim Wolfrum landet (Augustinerstraße 10), dann kriegt er dort
seltsamerweise keinen totalen Weihnachtszusammenbruch. Obwohl die
Ausstellung, den Santa verheißend, "X-MAS-STAR" heißt. Zwei, drei
klitzekleine Weihnachtsmännlein sind freilich schon da. Und zwar im
Kitschbiotop, das in seiner ganzen Pracht von Christy Astuy
hyperrealistisch verewigt worden ist: ein Christbaum, der vor Weihnachten
nur so strotzt. Und unterm Baum: die reiche Ernte von der
"Geschenke-Plantage". Die Ruhe vor der Rushhour, sprich: vor der
Geschenkpapier zerfetzenden Bescherung. Eine vollgültige Weihnachtsikone.
Und wie entgeht Kinderspielzeug dem Weihnachtsstress? Es erhängt sich
rechtzeitig vor dem 24. Dezember. Das ist natürlich reine Spekulation, die
von den köstlich bitterbösen Fotos von Hari Schütz genährt wird, wo ein
Plastik-Robo-Saurier oder Bärli selbstmörderisch oder hingerichtet im
Obstbaum baumelt. Hari Schütz, ein Adventdepressiver? Nicht unbedingt.
Sein herzig eifriger "Gefallener Engel" hat jedenfalls viel Spaß. Mit
seinem "gefallenen Körperteil". (Der ist selbstverständlich bloß moralisch
nicht ganz auf der Höhe.) Eindeutig kein Bote Gottes mehr. Der
"Botenstoff" ist denn doch zu irdisch. Da wird das Christkind aber
eventuell ein Auge zudrücken. Im Zweifelsfall bringt ja eh das Große
Vanillekipferl die Geschenke.
Die Flügelspannweite vom Christkind?
Falsch, die vom Mario. Ana hat für ihren "Privatengel" Mario Flügel
gebastelt. Klarerweise nicht tatsächlich flugtaugliche für den
Individualflugverkehr. Als Reise-Set (passt ins Handgepäck): ein kleineres
Flügelpaar. Unglaublich poetisch. Quasi: "Mit diesem Accessoire ernenn'
ich dich zum Engel." Eine kurzweilig sinnliche Schau. Bis 7. Jänner.
Jackie the Ripper: Nina Maron (bis 21. Dezember beim Lang,
Seilerstätte Nr. 16) ist eine ziemlich Brutale, die unter anderem die
perfekte, heile Comicwelt mit ihrem wilden Pinsel heimsucht. In
Entenhausen bluten sie jetzt wie nach dem "großen Chopsuey-Massaker".
Zumindest der Daisy rinnt die Farbe aus. (Daisy, nicht Donald, ist
übrigens die dominante Ente, kurz: eine Domina mit Peitsche). Und Minnie
("Mickey's Mouse") ist eine Hausmaus mit Besen. Gelungen böser
feministischer "Vandalismus". Zugegeben: Das eine oder andere Bild ist mir
ein bissi zu spontan und rabiat.
Eduard Tauss (bis 20. Dezember beim
Lindner, Schmalzhofgasse 13) macht zuerst ein imposantes Lackerl auf dem
Boden ("Es riecht eigentlich wie Honig: ganz gsund"). Dann hebt er es auf,
sobald es trocken ist, und pickt es an die Wand. Oder neckisch flexibel
ins Eck hinein. Nein, kein Kreativpinkler. Er hat ja nicht Polyurethan und
Farbe im richtigen Mischungsverhältnis getrunken und unversehrt durch
seinen Stoffwechsel geschickt. Seine originelle, praktisch schon
charismatische Form der monochromen Malerei, bei der er sich die Leinwand
erspart, ist garantiert metabolismusfrei.
Erschienen am: 13.12.2002
Unteres Belvedere: Kopf- Plastiken von Franz Xaver Messerschmidt
Warum vorwiegend im ost- und südosteuropäisch en Raum Österreich-
Bibliotheken eingerichtet wurden
Pop- Ikonen und Krokodilsgeist
Mutmaßliche Kunstfälscher kopierten prominente Werke
